ICT INFO

General keyboard shortcuts
* CTRL+C (Copy)* CTRL+X (Cut)* CTRL+V (Paste)* CTRL+Z (Undo)* DELETE (Delete)* SHIFT+DELETE (Delete the selected item permanently without placing the item in the Recycle Bin)* CTRL while dragging an item (Copy the selected item)* CTRL+SHIFT while dragging an item (Create a shortcut to the selected item)* F2 key (Rename the selected item)* CTRL+RIGHT ARROW (Move the insertion point to the beginning of the next word)* CTRL+LEFT ARROW (Move the insertion point to the beginning of the previous word)* CTRL+DOWN ARROW (Move the insertion point to the beginning of the next paragraph)* CTRL+UP ARROW (Move the insertion point to the beginning of the previous paragraph)* CTRL+SHIFT with any of the arrow keys (Highlight a block of text)* SHIFT with any of the arrow keys (Select more than one item in a window or on the desktop, or select text in a document)* CTRL+A (Select all)* F3 key (Search for a file or a folder)* ALT+ENTER (View the properties for the selected item)* ALT+F4 (Close the active item, or quit the active program)* ALT+ENTER (Display the properties of the selected object)* ALT+SPACEBAR (Open the shortcut menu for the active window)* CTRL+F4 (Close the active document in programs that enable you to have multiple documents open simultaneously)* ALT+TAB (Switch between the open items)* ALT+ESC (Cycle through items in the order that they had been opened)* F6 key (Cycle through the screen elements in a window or on the desktop)* F4 key (Display the Address bar list in My Computer or Windows Explorer)* SHIFT+F10 (Display the shortcut menu for the selected item)* ALT+SPACEBAR (Display the System menu for the active window)* CTRL+ESC (Display the Start menu)* ALT+Underlined letter in a menu name (Display the corresponding menu)* Underlined letter in a command name on an open menu (Perform the corresponding command)* F10 key (Activate the menu bar in the active program)* RIGHT ARROW (Open the next menu to the right, or open a submenu)* LEFT ARROW (Open the next menu to the left, or close a submenu)* F5 key (Update the active window)* BACKSPACE (View the folder one level up in My Computer or Windows Explorer)* ESC (Cancel the current task)* SHIFT when you insert a CD-ROM into the CD-ROM drive (Prevent the CD-ROM from automatically playing)* CTRL+SHIFT+ESC (Open Task Manager)
Dialog box keyboard shortcuts
If you press SHIFT+F8 in extended selection list boxes, you enable extended selection mode. In this mode, you can use an arrow key to move a cursor without changing the selection. You can press CTRL+SPACEBAR or SHIFT+SPACEBAR to adjust the selection. To cancel extended selection mode, press SHIFT+F8 again. Extended selection mode cancels itself when you move the focus to another control.
* CTRL+TAB (Move forward through the tabs)* CTRL+SHIFT+TAB (Move backward through the tabs)* TAB (Move forward through the options)* SHIFT+TAB (Move backward through the options)* ALT+Underlined letter (Perform the corresponding command or select the corresponding option)* ENTER (Perform the command for the active option or button)* SPACEBAR (Select or clear the check box if the active option is a check box)* Arrow keys (Select a button if the active option is a group of option buttons)* F1 key (Display Help)* F4 key (Display the items in the active list)* BACKSPACE (Open a folder one level up if a folder is selected in the Save As or Open dialog box)
Microsoft natural keyboard shortcuts
* Windows Logo (Display or hide the Start menu)* Windows Logo+BREAK (Display the System Properties dialog box)* Windows Logo+D (Display the desktop)* Windows Logo+M (Minimize all of the windows)* Windows Logo+SHIFT+M (Restore the minimized windows)* Windows Logo+E (Open My Computer)* Windows Logo+F (Search for a file or a folder)* CTRL+Windows Logo+F (Search for computers)* Windows Logo+F1 (Display Windows Help)* Windows Logo+ L (Lock the keyboard)* Windows Logo+R (Open the Run dialog box)* Windows Logo+U (Open Utility Manager)
Accessibility keyboard shortcuts
* Right SHIFT for eight seconds (Switch FilterKeys either on or off)* Left ALT+left SHIFT+PRINT SCREEN (Switch High Contrast either on or off)* Left ALT+left SHIFT+NUM LOCK (Switch the MouseKeys either on or off)* SHIFT five times (Switch the StickyKeys either on or off)* NUM LOCK for five seconds (Switch the ToggleKeys either on or off)* Windows Logo +U (Open Utility Manager)
Windows Explorer keyboard shortcuts
* END (Display the bottom of the active window)* HOME (Display the top of the active window)* NUM LOCK+Asterisk sign (*) (Display all of the subfolders that are under the selected folder)* NUM LOCK+Plus sign (+) (Display the contents of the selected folder)* NUM LOCK+Minus sign (-) (Collapse the selected folder)* LEFT ARROW (Collapse the current selection if it is expanded, or select the parent folder)* RIGHT ARROW (Display the current selection if it is collapsed, or select the first subfolder)
Shortcut keys for Character Map
After you double-click a character on the grid of characters, you can move through the grid by using the keyboard shortcuts:
* RIGHT ARROW (Move to the right or to the beginning of the next line)* LEFT ARROW (Move to the left or to the end of the previous line)* UP ARROW (Move up one row)* DOWN ARROW (Move down one row)* PAGE UP (Move up one screen at a time)* PAGE DOWN (Move down one screen at a time)* HOME (Move to the beginning of the line)* END (Move to the end of the line)* CTRL+HOME (Move to the first character)* CTRL+END (Move to the last character)* SPACEBAR (Switch between Enlarged and Normal mode when a character is selected)

Microsoft Management Console (MMC) main window keyboard shortcuts

* CTRL+O (Open a saved console)* CTRL+N (Open a new console)* CTRL+S (Save the open console)* CTRL+M (Add or remove a console item)* CTRL+W (Open a new window)* F5 key (Update the content of all console windows)* ALT+SPACEBAR (Display the MMC window menu)* ALT+F4 (Close the console)* ALT+A (Display the Action menu)* ALT+V (Display the View menu)* ALT+F (Display the File menu)* ALT+O (Display the Favorites menu)

MMC console window keyboard shortcuts

* CTRL+P (Print the current page or active pane)* ALT+Minus sign (-) (Display the window menu for the active console window)* SHIFT+F10 (Display the Action shortcut menu for the selected item)* F1 key (Open the Help topic, if any, for the selected item)* F5 key (Update the content of all console windows)* CTRL+F10 (Maximize the active console window)* CTRL+F5 (Restore the active console window)* ALT+ENTER (Display the Properties dialog box, if any, for the selected item)* F2 key (Rename the selected item)* CTRL+F4 (Close the active console window. When a console has only one console window, this shortcut closes the console)

Remote desktop connection navigation

* CTRL+ALT+END (Open the Microsoft Windows NT Security dialog box)* ALT+PAGE UP (Switch between programs from left to right)* ALT+PAGE DOWN (Switch between programs from right to left)* ALT+INSERT (Cycle through the programs in most recently used order)* ALT+HOME (Display the Start menu)* CTRL+ALT+BREAK (Switch the client computer between a window and a full screen)* ALT+DELETE (Display the Windows menu)* CTRL+ALT+Minus sign (-) (Place a snapshot of the entire client window area on the Terminal server clipboard and provide the same functionality as pressing ALT+PRINT SCREEN on a local computer.)* CTRL+ALT+Plus sign (+) (Place a snapshot of the active window in the client on the Terminal server clipboard and provide the same functionality as pressing PRINT SCREEN on a local computer.)

Microsoft Internet Explorer navigation

* CTRL+B (Open the Organize Favorites dialog box)* CTRL+E (Open the Search bar)* CTRL+F (Start the Find utility)* CTRL+H (Open the History bar)* CTRL+I (Open the Favorites bar)* CTRL+L (Open the Open dialog box)* CTRL+N (Start another instance of the browser with the same Web address)* CTRL+O (Open the Open dialog box, the same as CTRL+L)* CTRL+P (Open the Print dialog box)* CTRL+R (Update the current Web page)* CTRL+W (Close the current window)

HARI TUA

ade ke yg mcm ni....kuikuikui. ..
1. Dulu, kalau nak membaca...dari jauh pun boleh baca. Sekarang dekat2 tak nampak....kena jauh-jauh sikit.
2. Dulu kalau nak kencing, dari jauh...suuurrrrr! !!! masuk.....!! !Sekarang, kalau nak kencing, kena dekat-dekat, pelan-pelan lepas...barumasuk...
3. Dulu, masa tidur menhadap muka...rapat- rapat, sekarang berlaga punggungsaja... itu pun dah kira rapat sangat dah tu....
4. Dulu, mana-mana pergi mesti bawa minyak wangi (dalam kereta ke, handbagke...), sekarang, bawa juga... tapi minyak angin la...
5. Dulu, pakai baju mesti sama...sama color, sama design, samabrand....sedondon. .. Sekarang, "Asal kau ada baju nak pakai udah la...!"
6. Dulu, kalau nak kemana-mana, sanggup tunggu bini sampai se jam irontudung...pakai tudung.... Sekarang, "Alah...you pakai yg "wrinkle free" tuje la....!" (dlm hati....macam la ada orang nak tenagok dia...hiyyyy! !!Malam tadi tak mau nak gosok... lembab!!)
7. Dulu, sanggup jalan berbatu2 teman bini shopping, sekarang...tunggu dlmkereta je. Kejap-kejap SMS..."Lama lagi ke?" "Apa aje yg you cari ni...?"
8. Dulu, hebat....!!! sebulan sampai 12 kali..., sekarang, kalau dapat 12bulan sekali pun kira hebat juga...
9. Dulu, menunggu pun dah keras.... sekarang, menunggu nak keras...
10. Dulu, isteri nak tidur pakai shorts pun tak boleh, suruh buka..jgnpakai apa-apa. Sekarang, isteri nak tidur pakai kemban pun kena suruh bukajuga... "Pakai baju yang senonoh sikit tak boleh ke...?"

TAUGEH

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.Doktor: "Selamat petang..."Pesakit: "Selamat petang Doktor!"Doktor: "Ada masaalah apa ...?"Pesakit: "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."Doktor: "Biar saya periksa telinga anda!"Doktor pun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin perlu pembedahan.Doktor: "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."Pesakit: "Apa caranya doktor?"Doktor: "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula percuma..."Pesakit: "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"Doktor: "Yang percuma kena sabar..."Pesakit: "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"Doktor: "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi 'tauge' anda tinggal tarik keluar."Pesakit: "??????????? "

Minta Tolong

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur."Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti."O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?""Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan :P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

produk terbaru

kerja

Seorang tuan punya ZOOO risau gorilanya mati,kerana ia ada tarikan paling kuat Zoo tersebut..Suatu hari dia mencari akal dengan meminta seorang pemuda bernama ...JEBON...bekerja untuknya dengan memakai pakaian menyerupai gorila dan duduk dalam kandang...Apa lagi JEBON dapat good offer...dan terima lah..Untuk menujukkan ia benar-benar sekeor gorila, dia pun bergayut-gayut di keliling kandang. Tiada seorang pun perasaan bahawa gorila palsu..Suatu hari dia memanjat kandangnya dengan lebih tinggi hingga masuk ke kadang sebelah ada harimau..Orang ramai yang menyaksikan bersorak lebih gemuruh kerana kelihatan harimau sudah mula naik minyak..Tiba- tiba gorila tersebut tergelincir dan jatuhhhhh..ke kandang harimau...KANTOI. .. si JEBON kata...Harimaun mendekati gorila berkenaan dan menindihnya. ..Gorila tersebut menjerit...TOLONG. ...TOLONG. ...TOLONG. ...Suasana semakin gamat kerana orang ramai mahu melihat bagaimanan gorila berjuang menentang harimau..Tiba-tiba harimau menutup mulut gorila berkenaan dan berkata ""Woooiiii.. .diam laaaaa....Kau nak kita sama-sama kena BUANG KEJA KER???JADI JANGAN MELENGEHKAN MASA...WOOWWWWWWW APA BACA LAGI...PERGI LAHBUAT KEJA....NANTI PULAK KENA BUANG KEJA...SIAPA YANG SUSAH YOU JUGAK...

gajah liar

Tiga pengembara ingin berkhemah berhampiran air terjun. Mereka memilih satu kawasan air terjun yang terdapat di sebuah hutan dara. Dalam perjalanan menuju ke kawasan air terjun, mereka telah sesat. Hari sudah hampir senja. Tiba di suatu kawasan, mereka ternampak papan tanda yang ditulis oleh pihak Perhilitan : "Awas, kawasan gajah liar!" Dua pengembara amat cemas, namun seorang pengembara hanya tersenyum. Tiba-tiba, mereka ternampak seekor gajah liar 500 meter di depan mereka sedang memakan pisang hutan. Lalu pengembara yang tersenyum tadi memberi arahan, "Kamu berdua jangan panik. Atok aku pesan, jikalau terserempak dengan gajah liar, kita mesti jangan bergerak, pura-pura sebatang pokok kayu." Lalu, mereka semua berdiri dan menegapkan badan. Gajah liar tersebut berjalan ke arah pengembara. Pengembara yang berada dalam ketakutan bertanyakan pengembara yang tersenyum tadi,"Atuk engkau di mana sekarang?". Pengembara yang tersenyum tadi menjawab,"Atuk aku dah meninggal dunia tahun lalu, kena pijak gajah liar!"

50 sen

Dengan tergopoh-gopoh Neva yang masih kecil itu masuk ke rumah. "Ayah….Ibu …!!" teriaknya. "Jiran kita itu pasti orang miskin ….."
Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar katanya itu kerana sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah orang yang berada.
"Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"
"Sebab, mereka sudah kecoh hanya kerana anaknya menelan duit syiling lima puluh sen."

disko

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan.
"Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko," jawab si ibu muda.
"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.
"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

rumah

Sepasang suami isteri mendapat peluang untuk melanjutkan pelajaran ke luar negara. Oleh kerana tempoh pembelajaran memakan masa yang lama maka mereka sepakat untuk menjual harta yang ada termasuk sebuah rumah.
Lalu datang seorang lelaki yang agak berumur untuk melihat keadaan rumah. Setelah puas meninjau dalam dan luar rumah, lelaki itu bersetuju untuk membelinya.
Si suami tadi secara jujur menjelaskan tentang kedudukan rumah tersebut. ?Di sebelah barat terdapat sebuah kilang getah, manakala bahagian selatan ada kilang belacan dan di utara adalah tempat pembuangan sampah,? jelas tuan rumah.
Kalau begitu apa keistimewaannya jika saya membeli rumah ini,? tanya lelaki itu kepada tuan rumah.
Salah satu keistimewaannya ialah, anda boleh mengetahui dari mana arah angin yang bertiup," jawabnya selamba

TERKANGKANG

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.Orang Tua: Emm... bukan.Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.Orang Tua: ...pun bukan.Pelajar A: Habis tu?Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang. ..

uniform

Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 org staf sebab melakukan sex di dalam pejabat.Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!Lelaki: Undang-undang apa?Chot: Tak pakai uniform!.

Kencing

Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun masuk bilik air. Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup sendiri... Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu terbukak dan padam sendiri. Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun berkata.. "Dah... dia buat dah perangai lama... Awat hang kencin dlm peti ais...???

"STAFF PENIPU"

Seorang bos sedang menunggu staff-staff nya datang ke ofis untuk bermesyuarat.Bos itu sungguh marah kerana tiada seorang pun sampi ke ofis. Tiba-tiba kelihatansalah seorang staff nya berlari menuju pintu ofis.....Staff 1: Bos..jangan marah dlu..saya boleh jelaskan kenapa saya lewat hari ini...Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bas tetapiterlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan. Sayaterjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itu jatuhdan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai.Bos tersebut amat hairan dan pelik dengan penjelasan staff tersebut tetapimembiarkan sahaja kerana beliau dapat datang jugak. Seketika kemudian 8 orangstaff datang dengan keadaan kelam kabut dan bos pun bertanya setiap seorangdari mereka kenapa mereka lewat.Bos: Kenapa kamu lewat.Staff 2:Saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bastetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi teksi tersebut rosak di tengah jalan.Saya terjumpa ladang dan membeli seekor kuda sedang dalam perjalanan kuda itujatuh dan mati dan saya berlari 10 km dan baru sampai..Bos itu pelik dan agak hairan dengan penjelasan staff tersebut tetapi dia telahmelepaskan staff yang pertama dari apa-apa hukuman dan terpaksa jugamelepaskan staff yang kedua itu. Dan setiap staff yang ditanya mengapa merekalewat dan penjelasan mereka juga sama dan akhirnya soalan ditujukan kepadastaff ke-9.Bos: Ha ..kamu pula ..apa pula penjelasan kamu?Staff 9:saya ada temu janji tetapi ia selesai lewat. Saya berlari untuk menaiki bastetapi terlepas, saya menaiki teksi tetapi....Bos:Biar saya teka..[bos itu menyampuk..] ..teksi tu rosak kan...Staff 9: Bukan...ada terlalu banyak bangkai kuda di tengah jalan...teksi langsungtidak boleh bergerak...

yahoo...harga minyak naik

Kenaikkan harga minyak disambut penuh kesyukuran

Kuala Lumpur , 1 Sept - Awal pagi lagi stesyen minyak sekitar Lembah Kelang di kunjungi oleh ramai pengguna kenderaan yang berpusu pusu untuk mendapatkan bekalan minyak dengan harga baru. Harga RON97 dinaikkan kepada RM2.00/liter, manakala RON95 pula akan naik kepada RM1.80/liter, bermula hari ini.Mereka yang mengunjungi stesyen minyak kelihatan melonjak-lonjak kegembiraan dengan pengumuman kenaikan harga minyak yang dibuat pada lewat petang semalam.Pengguna bersyukur dengan kenaikan tersebut dan dengan langkah itu maka berakhirlah masalah kemarau harga minyak yang melanda negara sejak berhari hari lamanya.Antara pengunjung stesyen minyak yang ditemubual, Sharifah Rozana, 35, berkata,"Langkah ini adalah langkah hebat. Saya rasa bersyukur. Sekurang-kurangnya suami saya akan kembali menggunakan motosikal untuk berulang alik ke tempat kerja. Dapatlah saya guna kereta untuk menghantar anak ke sekolah. Saya berharap agar harga dinaikkan lagi agar suami saya naik bas dan dia akan tinggalkan motosikalnya di rumah, untuk saya guna".Sementara seorang kakitangan Kilang yang enggan namanya di dedah berkata, "Saya sebenarnya dah lama tunggu kenaikan harga minyak ni. Bila harga baru di sebut, saya terus datang ke stesyen minyak untuk mendapatkan bekalan. Alhamdulillah, doa saya termakbul akhirnya. Dengan kenaikan harga minyak ini dapat lah saya merayakan hari raya tahun ini dengan serba sederhana dan tidak berlebih lebihan seperti tahun lepas."Samion bin Songkreng, 43, yang bekerja sebagai pencuci tandas berkata, "Dengan kenaikan harga minyak ini, dapat lah saya menumpukan perhatian saya pada kerja. Sebelum ini saya selalu ponteng dan bersiar-siar naik motosikal bersama kawan ketika waktu kerja. Malam tadi, majikan sudah pun menghubungi saya dan dia mengucapkan tahniah kepada saya. Beliau cukup perihatin."Manakala seorang pembonceng motosikal yang berjaya di temubual, En. Harun bin Jamian, 25, yang berkerja sebagai tukang masak berkata, "Tak payah interview saya .... Saya tak beli minyak bang, saya tumpang motor kawan jer. Tapi bang, Minyak naik tak apa asal jangan kena selsema babi."Wartawan kami sempat menemubual seorang kakitangan asing, warga Bangladesh , berkata,"Bahasa Malaysia , shaya tak tau shakap. Bos shakap 'Merah', 'Hizau' minyak lama, 'kuning' minyak baru. Abang berapa mahu isi?. Abang beli bendera RM1.00 satu. Terima kasheh.

no 9

Bagi orang Islam, no. 9 berkait rapat dengan 99 nama Allah (Asma Al-Husna). Selain itu, no. 9 juga amat bermakna bagi orang Islam kerana bulan Ramadhan merupakan bulan ke-9 dalam kalender Hijrah yang merupakan bulan yang di tunggu-tunggu oleh orang Islam di seluruh dunia untuk menunaikan ibadah puasa. Banyak keistimewaan yg terdapat dlm bulan Ramadhan yg tidak diperolehi di dalam bulan-bulan yg lain seperti bulan di mana Al-Quran diturunkan kpd Nabi Muhammad S.A.W., terdapatnya 1 malam yg dinanti-nantikan iaitu Malam LailatulQadr, hanya di bulan Ramadhan umat Islam berpeluang menunaikan solat sunat Tarawikh dan lain-lain lagi.Bagi orang China pula, jika no. 8 membawa maksud Kekayaan atau Prosperity, no. 9 membawa maksud panjang umur. Mengikut sejarah dahulu kala lagi, maharaja-maharaja China sering menggunakan no. 9 ini sebagai simbol kekuatan termasuklah dalam segala ukiran dan baju DiRaja di mana terdapat 9 ekor naga terukir di setiap sudut. Malah, Kompleks DiRaja di Beijing's Forbidden City dikatakan telah dibina dengan 9999 buah bilik...menarik!Walau bagaimanapun, bagi orang Jepun, no. 9 membawa maksud Penderitaan dan tidak bernasib baik. Sebab apa tafsiran mereka begitu? Mungkin sebab Nagasaki telah dibom pada 9 Ogos 1945. No. 9 telah menjadi mimpi ngeri bagi seluruh rakyat Jepun... Lebih dahsyat lagi, orang Jepun akan menjauhi no. 9 ni tidak kiralah dalam memilih no. bilik di hotel ataupun no. wad di hospital...agak menyeramkan. ..Bagaimana pula dgn rakyat Malaysia? No. 9 adalah simbol pertolongan dan keselamatan. ..setuju? Apa tidak nya, jika ada jenayah ke, kebakaran ke, dera ke, no apa yg mereka akan dail? Sudah pasti 999... Selain itu, satu-satunya negeri yg menggunakan no. sebagai nama adalah Negeri Sembilan.Magik MatematikJumlah 2 digit hasil daripada mana-mana 1 no. yg didarabkan dgn 9 pasti akan mendapat angka 9. Cth: 5x9=45, 4+5=9Hasil darab 9 dgn 2, 3 atau 4 digit no dan kemudiaannya ditambahkan sehingga menjadi 1 digit, pasti jawapannya adalah 9. Cth: 9x157=1413, 1+4+1+3=99 September juga merupakan hari yang ke 252 dalam kalender Masihi, 2+5+2=9. Menarik kan?No. 9 juga sering digunakan sebagai kaedah pemasaran paling berkesan dlm meletakkan harga berdasarkan harga psikologi. Anda pergi la ke mana-mana hypermarket, pasti no. 9 banyak digunakan. Cth: bawang merah RM1.99 sekilogram dan secara automatik pengguna akan melihat yang ada 9 di belakangnya adalah lagi murah. Sungguh berpengaruh no. 9 ni ye...

motivasi

Motivasi Diri

Di bawah ni ada beberapa tips yang boleh kita praktikkan untuk motivasi diri..
1. Rancangkan dahulu apa yang perlu dibuat dan tetapkan matlamat.

2
. Senyumlah selalu..senyuman boleh menenangkan jiwa dan juga sebagai sedekah.

3.Dapatkan rehat dan tidur yang berkualiti.

4. Jangan membahayakan diri sendiri atau menzalimi diri.

5. Binalah persahabatan yang erat dan saling menyayangi.

6. Sesekali hiburkanlah hati sendiri dengan melakukan apa yang diminati.

7. Tonjolkan penampilan diri yang menarik dan kemas. Sesekali bergaya, apa salahnya.

8. Kawal berat badan anda dan jangan terlebih makan..takut jadi obes pula.

9. Amalkan gaya hidup sihat. Jangan menghisap rokok..bahaya untuk kesihatan.

10. Lakukan pemeriksaan kesihatan menyeluruh bagi mengetahui tahap kesihatan diri.
11. Tenangkan fikiran dan relaks sekejap.
12. Mandi setiap hari... jangan malas mandi tau !

13. Jadilah diri sendiri (bukan orang lain) dan berbanggalah dengan kemampuan diri.

14. Jangan menunjuk-nunjuk atau alim-alim kucing.15. Lakukan kerja seikhlas hati.

16. Yang paling penting, sentiasalah berdoa kepada Allah.

kaunselor

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.
Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.
Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.
Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.
Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.
Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…
"Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?"
Pelajar itu menjawab..
"Okey.. boleh saja…!"
Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..
"Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?"
"Kerana …" jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…
"… Saya adalah penjaga gol!"

keluhan suami isteri

keluhan seorang SUAMI:
Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:
Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain……..

lawak bola

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.Dia menjawab.... "Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...Terdapat 2 pasukan didalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain disetiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang.Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan didalam perlawanan. Oleh itu, jumlah keseluruhan ialah 45 minit.Persoalan terjawab !!!Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit...itu adalah "bola referee"!

kawan atok

"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."Atuk: "Tak sama apanyerr???"Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?"Atuk: "@#$%*&@##$"

bintik hitam

Ada sorang pompuan ni. Hari-hari dia pergi kedai dan setiap kali dia pergi kedai mesti beli krim penghilang bintik-bintik hitam.Sales girl yang kat situ pun peliklah sebab hari-hari dia beli benda yang sama. So,sales girl tu pun memberanikan diri tanya pompuan tueSales girl: Akak saya nak tanya akak sikit boleh tak?Akak: Amendanya?Sales girl: Apasal hari-hari akak beli benda yang sama?Akak: Sebab tiap-tiap kali akak beli krim penghilang bintik-bintik hitam tak pernah bintik hitam dekat muka akak hilang.Sales girl: Akak letak krim tue dekat mana?Akak: OOooo...akak letak krim nie dekat sini (sambil menunjukkan tahi lalatnya).

kisah ketam ketip kuku kaki

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau,Ketam… kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut… kakakku kata, kalau kukuku kelurut, kita kena ketiplah! "Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan, "Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?" Ketam ketawa, kah..kah..kah. .kah..kih. .kih..kih. .kih..Kuh. .kuh..kuh. .kuh!! Kodok..Kodok. . kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan? " Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?" Ketam kilas,"Kelakar. " "Kelakar ke kurang-ajar? " kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk ! ", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam kata,"Kodok. . Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan." Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

markah matematik

Seorang murid darjah satu pulang dengan gembira setelah dia berjaya mendapat 10 markah pada ujian matematik.Anak : " Mak! Saya mendapat 10 markah pada ujian matematik dan kata guru hanya saya saja yang mendapat 10 markah!"Emak : " Pintar anak mak. Murid yang lain dapat markah berapa"??Anak : " Kata guru yang lain mendapat 100 markah".

pakar kaunseling

Seekor kucing kepunyaan seorang pakar konselor menyusup masuk pasar jualan ikan...dan mencuri seekor ikan tenggiri..Penjual ikan lalu pergi ke pejabat pakar konselor tadi dan bertanya:"Kalau seekor kucing yang dilepas dan mencuri seekor ikan tenggiri dari kedai saya, apakah saya ada hak untuk menuntut ganti rugi dari pemiliknya ?""Tentu saja!" jawab pakar konselor...Penjual Ikan bersorak kegembiraan "Bagus... kalau begitu encik harus membayar saya RM 10.00 untuk seekor ikan tenggiri yang dicuri oleh kucing encik dari kedai saya tadi pagi."Pakar konselor tanpa sepatah kata pun terus membayar RM 10.00 kepada penjual ikan tersebut...Keesokannya ketika penjual ikan mengambil surat dari peti surat rumahnya.. dia bertemu sekeping surat dari pakar konselor tersebut.... kandungannya: "RM 200.00 untuk perkhidmatan kaunseling"

beza doktor dan mekanik

Fahmi adalah seorang pemilik sebuah bengkel kereta sedang sibuk memperbaiki sebuah kereta yang rosak... tiba2 didatangi oleh seorang doktor bedah terkenal yang juga ingin memperbaiki keretanya yang mengalami sekidit kerosakan.."Assalamualaikum doktor..." tegur Fahmi... "Saya sangat mengenali doktor kerana wajah doktor sering keluar majalah, suratkhabar dan TV..Setelah doktor menerangkan masalah keretanya... Fahmi cuba bertanya..."Cuba Doktor lihat, pekerjaan kita hampir sama. Mengambil sesuatu yang rosak, menggantinya dengan yang baru dan "sembuhlah" ia." "Yang saya hairan, kenapa saya tidak boleh sekaya Doktor?" tanya Fahmi.Doktor itu menatap wajah Fahmi dan bertanya balik.. "Pernahkan awak mengerjakannya dalam keadaan mesinnya masih hidup?"

older lady

An older lady gets pulled over for speeding... Older Woman: Is there a problem, Officer? Officer: Ma'am, you were speeding. Older Woman: Oh, I see. Officer: Can I see your license please? Older Woman: I'd give it to you but I don't have one. Officer: Don't have one? Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving. Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please. Older Woman: I can't do that. Officer: Why not? Older Woman: I stole this car. Officer: Stole it? Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner. Officer: You what? Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun. Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle. Older woman: Is there a problem sir? Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner. Older Woman: Murdered the owner? Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please. The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk. Officer 2: Is this your car, ma'am? Older Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned. Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license. The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer examines the license. He looks quite puzzled. Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner. Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too. Don't Mess With Old LadiesIf you want to brighten someone's day, pass this on to someone you know. I just did!

fesyen baru

teksi

Seorang suami merungut kepada isterinya kerana menaiki teksi hari-hari ketempat kerja.Suami: Awak nih hari-hari naik teksi ke pejabat. Awak tahu tak ia melibatkan belanja yang tinggi.Isteri: Habis tu kalau saya tak naik teksi, saya nak naik apa lagi. Saya nak tumpang kawan ke pejabat awak tak kasi, nak naik LRT tak ada kat sini, nak naik komuter stesen jauh. Habis awak nak saya naik apa jalan kaki.Suami: Kawan awak tu lelaki sebab itu saya tak kasi nanti awak ada affair pulak dengan dia.Isteri: Allo awak dah lupa ke yang awak tu drebar teksi. Bukan ke awak yang hantar saya hari-hari ker?Suami: Eh! ye ke. Hehehehe.... lupa plak..

kotak hitam

Tiga orang perempuan dalam perjalanan menggunakan kapal terbang. Setengah jam setelah diudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta bersiap sedia kerana pesawat akan mendarat cemas.Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari rantai, gelang dan cincin. Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu aku seorang wanita kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blaus dan branya.Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, "Ketika penyelamat datang, mereka akan melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya mereka akan mencari kotak hitam lebih dulu."

menantu vs mertua

Alkisah ada Seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja.
Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu & terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, & secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh & terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian & dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap-cungap di dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasakan kau!", sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, "Dari ayah mertuamu"

pencuri ayam

Selepas berjaya mencuri tiga ekor ayam, seorang pencuri segera pergi mendapatkan seorang pembeli ayam." Saya hendak menjual ayam-ayam ini , " katanya." Dari mana kamu dapat ? " Tanya pembeli ayam." Saya mencurinya , " jawab pencuri itu." Tidakkah kamu tahu mencuri itu salah di sisi undang-undang dan berdosa di sisi agama ? "" Saya tahu, " jawab si pencuri , " sebab itulah saya tak mahu simpan ayam-ayam ini . "

telur gajah

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.
Karena belum pernah bertemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : " nak…. apa ini ? "
" ooo…. itu telur gajah pak…." sambil ketawa
"oooooooo…….."
Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang kerumah.Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.
Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya.
Dengan memakai kain pelekat sahaja dia berjongkok diatas telur.
Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : " Pak…. ssudah netas belum ? "
" tak tau tuh….. cuba aja kamu pegang…. mungkin saja sudah netas…." jawab si ayah.
Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya kedalam sarung ayahnya danmeraba-raba……" Pak…. sudah pak…., telurnya udah netas…… belalainya sudah ku pegang sama…."

berita baik

"Tahun ini ada berita baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil keputusan SPM kepada ayahnya."Berita baik apa?" tanya ayahnya."Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti." jawab si anak."Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya."Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan selamba.

2 ekor burung

Di sebuah kedai menjual burung, terdapat 2 ekor burung kakak tua.Kedua burung itu berbeza, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanyadiam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkatakepada si penjual burung.Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini...??Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu RM500,sedangkan yang diam itu RM1000.Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.Penjual: Yaa... memang berbeza,yang berharaga RM1000 itu ialah pencipta lagunya.

ambil kesempatan

Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. FAIZUL (BUKAN NAMA SEBENAR), seorang doktor pakar jiwa.......
Gadis : "Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..." Doktor : "Hmm. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.." Gadis : "Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam kereta di tepi pantai.Dia pegang tangan saya."
Doktor : "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Faizul memberi contoh.Gadis : "Ya. seperti yg doktor lakukan" Doktor : "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..." Gadis : "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya......" Doktor : "Dia lakukan seperti inikah?" Gadis : "Ya.. seperti inilah dia peluk saya doktor.." Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Faizul. Gadis : "Kemudian dia cium saya." Doktor : "Dia cium kamu seperti ini ?" Gadis : "Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor lakukan." Doktor : "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?" Gadis : "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 saya doktor.." Doktor : "Dia lakukan seperti ini kah?" Gadis : "Ya, seperti yg doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya. ." Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.." Gadis : "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.." Doktor : "Adakah kamu membantah tindakannya? " Gadis : "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
Doktor : "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" Gadis : "Ya, sampai saya tak de seurat benang pun, seperti ini doktor...." Doktor : "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememang ingin mengenali diri kamu sepenuhnya" Gadis : "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan se-- dgn saya ..." ............ ......... ......... ......... ......... .
(selepas seketika.... )
Doktor : "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" Gadis : "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" Doktor : "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu kan!"Gadis : "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia ada HIV positif" Doktor : "HAH… H.I.V ?? DIA..MEMANG ... BANGSAT!!.. BANGSAAA TTT!!!.. LELAKI BAANGSAAAATTT! !!.CIPANAT. .

MORAL: jgn ambil kesempatan atas masalah org lain